Sobre elegir estar solo

A lo largo de mi experiencia, he visto personas que, en algún momento de una relación, empiezan a alejarse justo cuando esa relación se vuelve más importante. No antes de que eso pasara, incluso tampoco cuando era casual, sino que empiezan a alejarse justo después, cuando ya empezaba a doler si se acababa. Es un patrón que veo con cierta frecuencia en consulta, y considero que no es algo que podamos simplificar.

 Durante mucho tiempo pensé esto en términos de ¨miedo al compromiso¨, que es como suele nombrarse desde afuera. Sin embargo, la palabra compromiso pone el peso en lo social, en lo que se promete hacia futuro, y lo que veo en consulta rara vez tiene que ver con eso, ya que tiene que ver con otra cosa, con que el vínculo, cuando se vuelve real, empieza a tocar algo que no es del presente.

Ahí es donde me hace pensar en el texto de Winnicott, Miedo al derrumbe, en donde la idea es que el miedo no es a algo que podría pasar, sino a algo que ya pasó, pero que no se vivió del todo, es decir, un derrumbe que ya ocurrió, en un momento demasiado temprano para poder procesarlo, y que quedó ahí, sin integrarse.

Lo que me interesa clínicamente no es tanto diagnosticar ese patrón de encontrar fallas en el otro, tomar distancia o preferir la independencia como argumento; sino más bien preguntarme, junto con el paciente, ¿qué es exactamente lo que se está evitando?, porque casi nunca es la relación actual, sino lo que la relación actual despierta.

Hay un hecho importante que me parece no perder de vista, y es que no toda soledad es esto. Hay quien elige estar solo desde un lugar de bienestar genuino, sin ambivalencia, sin ese “quiero pero no puedo” que sí aparece en los casos de los que hablo aquí, ya que la diferencia no está en la soledad misma, sino en cómo se siente por dentro, si hay paz o si hay tensión repetida.

En un análisis con un paciente, la intención no sería que esa persona deje de estar sola, sino que, si en algún momento aparece el deseo de estar con alguien, ese deseo no tenga que relacionarse con una experiencia de amenaza, y que el vínculo pueda, poco a poco, dejar de ser sinónimo de derrumbe.

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Grecia Romero — Psicóloga, psicoanalista